я не настоящий юзер, чего греха таить. Этот журнал - попытка создать виртуала с личной жизнью. Точнее, под таким соусом он затевался. а теперь я его сохранила для всяческих нужд. Не делаю особенного секрета из того, как зовут моего настоящего юзера, кто очень захочет узнать, может догадаться:)

1. Я стригла волосы не больше пяти раз за всю жизнь. Последний раз - в четвертом классе.
2. Я единственный ребёнок - причем на всю семью - мой дядька так и не женился. Возможно меня избаловали.
3. В ЖЖ обитаю давно, но незримо. А сейчас захотелось общения.
4. Я очень азартна - один раз просадила 100 (сотню) шекелей в покер. С тех пор только на интерес.
5. Суммарный возраст моих родителей не достиг 40, когда я родилась. А мне уже почти 30, а в детях острой потребности не испытываю.
6. Я с большим трудом принимаю решения, особенно, когда надо выбрать между двумя-тремя возможностями. Хорошо помню вечер, когда легла спать голодная, потому что не могла выбрать между салатиком и бульоном на ужин.
7. Мне всегда катастрофически не хватает денег. Это, конечно, мощный стимул для хорошо зарабатывать, но обидно, что я вечно страдаю. И, главное, нету никакой проблемы предугадать, что покупка еще одного жакетика, пусть и по распродаже, ввергнет меня в минус!
8. Я зарабатываю с 14 лет, хотя на жизнь этого никогда не хватает (см. предыдущий пункт).
9. Мой самый близкий друг - это моя мама.
10. Этот журнал открыт отчасти для того, чтобы давать выход переживаниям, связанным с семейной жизнью. Русского муж не знает, поэтому прочесть мой ЖЖ не сможет. Возможно, что иногда я буду себе позволять кое-что обсудить.

Похоже, мне снова не удалось с ним расстаться. Да, он пришел под Новый Год с шампанским под мышкой... Я уже собралась тихо все проспать... Закончила длинный выплак в трубку подруге, далекой от этих празднований - она израильтянка. Пожарила баклажаны с помидорами - рецепт еще с незамужних лет, простой и съедобный. Потом, когда все оказывается позади - вообще становится непонятно, что бы я делала дальше. Телефон отключила, стала сгружать по гугл-видео "Иронию Судьбы" - потом плюнула, и включила "Ну, Погоди". Телевизора у меня нет, а о книге речь не шла... И тут он заявился. Все-таки смелый - ведь могла и с лестницы спустить...
В общем, с Новым Годом всех!

С детства умела принимать самую безболезненную позу, где бы не болело - висок, живот, диафрагма, аппендикс. И с душой так же. Становится просто все равно - все какое-то серое. Зато не болит. А на этот раз болит. Это, наверное, хорошо. Во всяком случае, принимаю боль с открытым забралом. Как бы в мазохизм не уйти в головой.

Скачу по всему ЖЖ, от френдленте к френдленте. Вдруг вижу - человек пишет о том, что стукнуло ей 30, и всего-то она достигла - ребёнок - сладкий, муж - любимый, степень - вторая, работа - творческая. Действительно, завидно. В апреле мне 30, и, похоже, ни мужа, ни ребенка (особенно сладкого) к этому моменту не будет. Даже степень, и та - первая, и больше не предвидится. Работы нет, пока подработки, но это не проблема - просто нужды не было.
Много лет я себя успокаивала, что зато у меня есть много всего другого, чего нет у средне статистического гражданина. Но не знаю, как сформулировать. Талант? Красота? Обаяние? Мозги? Небось на хлеб не намажешь. В результате осталась одна и даже без средств. И даже на грани депрессии.

Сварила вчера кастрюлю макарон. Зачем, спрашивается? Чего уже теперь, просто обидно.

Пойду лучше свечки хануккальные зажгу.

Она жила в большом доме, обшитом деревянными панелями. Много крылечек. Она раскрывала что-то вроде заговора. Седые пряди бились на ветру. Много друзей приходило утешить и помочь, но все запутывалось с каждым днём. А сегодня ей самой стало понятно - она впадает в маразм. Гости ушли, ветер хлопает ставнями, пластиковые коробки собирают дождевую воду. Она плачет, всеми оставленная.

Ну и сны мне снятся. Никак, боюсь одинокой старости.

Ну вот, письмо прислал. Что делать - непонятно. Больше всего на свете хочется ему позвонить. Чем бы занять руки?

После развода я вдела в обручальное кольцо золотую цепочку и теперь ношу вместо кулона. Мы, собственно, формально, еще не разведены. И даже не все в курсе того, что мы не только живем порознь, но не общаемся совершенно. Мы как-то так и не успели обсудить - это окончательно или нет. Возможно, просто изнемогли и собираемся с силами. Но мысль о детях исчезла из моей головы - ведь это дурной признак?

Надо же, стоило открыть аккаунт, как стало интересно, как это - иметь виртуала. Ну да ладно, с этим дитём разобраться бы, весь день тетёшкаю, все не наиграюсь. Спать пошла.